vanilla1sky: (cat fee)
Я всё думала, что же мне мешает работать. почему я прихожу уставшая и мёртвая. инстинктивно я чувствовала, что так быть не должно. я вымотана. а значит я делала не то, что я хотела, хотел мой внутренний ребёнок.

месяц рефлексии и проб, три недели проб на роли воспитателя, а не помощника воспитателя(воспитатель из моей группы болела). и два дня ( не подряд) у меня получилось!
ларчик открывался просто: что до тех пор, пока я удовлетворяю потребности детей ( спокойно поесть, отдохнуть, сделать красивое, попробовать новое, успокоиться, разобраться в споре/ссоре/трудной ситуации, справиться с расставанием и т.д.), всё спокойно и понятно. дети счастливые, в группе покой.
как только я начинаю подгонять детей под режим дня ( а он есть! и для групп в общем обязателен!) и, особенно под "правильное поведение с моей точки зрения"(не вопить за столом, мешает!не кувыркаться в тихий час!мешает!не носиться по группе! мешает!), а не с точки зрения ИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ ( не вопить за столом, а спокойно есть, так приятнее, попробуйте; если мы отдыхаем, то игры и кувыркания детям мешают, обратите внимание; если кто то носится по группе, то дети не могут спокойно сделать свои поделки, смотрите; и проч.)-в группе разброд и шатание. на все замечания реакция есть, но она очень кратковременна, потом опять дурдом.

я так пока не могу так постоянно с 15-ю детьми. но у меня уже иногда получается. ив те дни, когда получилось, я пришла домой спокойная, уставшая, но не вымотанная. слушала музыку, пила чай. хорошо!

по крайней мере понятно, куда стараться дальше.

Wishlist

Nov. 16th, 2013 01:39 pm
vanilla1sky: (cat fee)
мне всё в моей жизни нравится. и меня с неё прёт. отдельно нравится, что не всё гладко и естЬ чем заняться;) но об этом отдельно.

а сейчас особенно нравится количество желаний, их несметное количество. я взираю на эту толпу с удивлением: мне хорошо помнятся времена, когда желаний не было. вообще. то есть на вопрос "что тебе подарить?" я ответ придумывала. один раз даже попробовала не придумывать и честно ответила, что не знаю. и не получила на НГ ничего. ну там носки и картинки от детей. была расстроена, но ответить себе на вопрос"а чего бы тебе хотелось?" я не могла.

зато теперь, кроме мира во всём мире и всеобщего счастья, мне срочно надо:
гитару,
кофейную машину со вкусным кофе из капсул, лучше ещё и с выдачей просто горячей воды типа на чай;))
билет в Москву
тапочки-балеринки Хафлингер, шерстяные, красные/синие/коричневые, цветочки я согласна налепить на них сама
летом/осенью на море(летом на мадейру(там не жарко и нет детей;)), а осенью туда, где тепло)
валенки, которые можно носить в слякоть(мне кажется, если я полечу в Мск зимой, то за ними в первую очередь. где можнно посмотреть валенки на тёть?а?)
голландский велосипед, лучше всего лебедино-шеий "диамант" ( в смысле с "лебединой шеей. про его цену я даже писать не буду) , пока обхожусь стареньким диамантиком, за тридцатку, зато с модерновым звонком "электра", с совой. он тааакой классный!! когда я еду , я забываю, что "димантик" мой старенький, я то только звонок вижу, а он прекрасен.
стеклянные бутылочки для воды типа графины, типа как сода-клуб. у меня пластиковые и я не могу их отмыть. это проклятье, они воняют и на них следы записей и они ободранные.ааа!!стеклянных хочу!3 штуки!
и в вену хочу(которая в австрии, а не укол), в оперу, в вечернем платье в пол и на каблуках.до этого сходить в парикмахерскую.
ну и машинку, бежевенькую, не швейную, а на колёсиках.
и поехать на ней в Италию.
и матрас. но с матрасом я уже разделалась:)


а вам чего хочется? ну, кроме всеобщего счастья и мира во всём мире само собой разумеется :)
upd: о, есть же апдейт про исполнение желаний.
UPD )
vanilla1sky: (cat fee)
цена моего сна возросла. в смысле цена удобства моего сна.
одно дело сидеть в бюро, другое дело носиться с малыми детьми весь день напролёт. жизнь в бюро как то терпела дешёвый матрас. ну или я его терпела ;)
терпeлка кончилась. теперь мы тут лежим с Новым Матрасом, и я чуйствую себя прЫнцессой без горошины. Какие горошины, когда Он меня обнял??!!

горошину Невиданных Размеров изо всех сил изображает РоняКисер, считающей, что ему опять не доложили еды; и я должна чувствовать его лишения и страдания на расстоянии и на любом матрасе. но мы с матрасом безмятежны в нашем воссоединении, да.

деньги правда нафик кончилисЬ, зато какой каааайф :)
vanilla1sky: (cat fee)
Хм..я вот с прошлого учевного года с детьми в группе не работала.

сейчас пришла- совешенно другая работа, в смысле я совершенно иначе работаю. я понимаю, что разговор идёт о двух днях работы( у нас садик начался с этой недели, до этого были организационные мероприятия), но всё же.

меня ничто не может вывести из равновесия. я такая вещь в себе, у меня покой внутри, если что то случается, а случается что то постоянно или 5 детей одновременно от меня что то хотят, а я ещё и своим делом занята, раздрая и ощущения, что "я ж , блин, не могу разорваться!!!" так мне знакомого с прошлого года, нет. тогда оно было всегда, после каникул так же, как и в конце года.

очень рада, это приятно-внутренний покой и уверенность.


и ещё у меня есть помидоры и подсолнухи от lu_scha, за что ей огромное ещё раз спасибо :)
а рядом с ними стоит букет от Х."просто так" и букет от Таты "я тебя , мамочка , люблю", ещё с зоопарка.


а вовка сдал четвёртую сессию и перешёл в 5. семестр своего машиностроения. когда они с Х, разговаривают, я понимаю междометия, предлоги и союзы. иногда глаголы, когда очнусь и понимаю, что они меня о чём то просят. но это редко. в основном я делаю "умное лицо" и думаю о своём. раньше как раз Вовка включал мозг нав одно ухо влетело-в другое вылетело" теперь моя очередь.
vanilla1sky: (cat fee)
Должна сказать, что вот это "Жить свою жизнь", то есть делать то, что действительно необходимо мне, даже ели это неприятно и/или трудно (на самом деле там больше страхов, чем трудностей, но от этого не легче) даёт очень очень много.

от сделанного приятно находиться в своей собственной шкуре, чем больше сделанного, тем приятнее и приятнее.

не, не зря я во всё это ввязалась.

научилась отчётливо вычислять что конкретно мне бы надо сейчас сделать, бо это важно, но очень страшно(="лень") это тянущее чувство ни с чем не сравнимо. тоска такая вакуумная внутри.
как только я её чувствую, делаться будет следующим именно это дело. хотя бы начать. и страх куда то девается сразу и чувство -как в Голландии, когда "я всё могу", а надо мной-глубокое, безграничное небо-свобода!! облака-хоть ложкой ешь.
хорошо!
vanilla1sky: (cat fee)
про выученную беспомощность я узнала в 2006 году ( в комментариях)
с тех пор утекло очень много воды и только сейчас, через 6 лет я взялась за исправление этого пункта.

в чём выражалось эта беспомощность у меня?
если что то было нужно только МНЕ, я этого не делала. влоть до того, что могла хотеть пить, сидеть в 5 м от крана с водой и не дойти до него за целый день ни разу.
вторым пунктом было "а от не выйдет, лучше не буду(делать)!" т.е. "как бы чего не вышло" и "сама же себя задолбаешь, если не выйдет!" ну да, задолбаю... или нет. мне решать то вообще то. никто ж не заставляет долбать.

начинала с того, что каждое такое Я-желание(попить, прилечь, если устала, остановиться и полежать 5 минут на лугу, одетьъ носки-холодно) отслеживалось и мучительно сознательно удовлетворялось с заключительным сознательным ощущением того, что я себе хорошего сделала. сейчас мне уже не надо себя туда гнать, до крана я уже дохожу свтоматом, задёргиваю шторы, если мне свет в глаза и пересаживаюсь, если мне неудобно сидеть. набрался объём положительного, успешного опыта. действия эти ещё требуют усилий, но усилия уже несравнимы с сдвиганием горы. полегачало.

дело с беспомощностью на тему "как бы чего не вышло, если сделаю" оказалось сложнее. я просто забывала. обо всём, что нужно сделать. о том, что можнопоехать на озеро, сшить юбку, связать бантики на туфли, зайти в библиотеку, посадитЬ на балконе цветы. когда кто то это делала или что то мне обэтом действии напомоинало, я хотела-хотела хотела. и ..забывала. чтобы не делать и чтобы ничего не вышло.
и я долго не знала, что с этим делать.
дело пошло после того, как я решила, что если я не знаю, чем заняться, то я просто ухожу или уезжаю из дома. сажусь на велик и еду. прямо или криво. главное-начать делать хоть что то. иногда я после 10 минут возвращаюсь домой и берусь за какое то дело. это оказалось лучшим лекарством от беспомощности: найти дефолтное действие и тупо действовать его делать, чтобы выйти из ступора.
а потом можно обычно и за шитьё браться или з аваренье. вот вчера фИговое варенье сварила, с хересом и розмарином. вкуснятина. радуюсь. трудно только пока :)
vanilla1sky: (cat fee)
а я две недели реально лежала и тупила в потолок. ну или в комп и жж. на что то другое у меня не было сил.
с пятницы (где сегодня вторник) я стала способна жить.

в пятницу я смогла пообщаться с тётей Пси. я , правда, отогнала её в другой конец комнаты и потом постоянно пресекала её попытки подползти ко мне поближе вместе со стулом.
вторую половину дня я провела в копаниях в огороде. прелесть. считаю, что балкон в 8 м2 всё таки маловат..

в субботу мы с Оксаной рванули на клубничное поле

результатом были 4 кила клубники (пожранное непосильным трудом не считается)
из них был сделан лаймес (клубника, водка, сахар, лимонный сок; пить с лимонадом или газированной водой), 2х0,75л,
поставлен ромовый горшок и сварен джем(клубника, лим.сок, цедра, сахер)
в субботу же я обнаружила себя вчером, в 10 часов, на кухне, вернее на балконе, к кухне прилегающем. мило пел Азнавур, я чистила клубнику при свечах свете настольной лампы и попивала свеженький лаймес. рядом мурчал кот. хорошо!

в воскресенье сварила джем и обнаружила, что ром то я накануне купила, а вот сахер у меня как то некстати закончился. позвонила Хси и мы произвели бартер: мои банки на её сахер. банок у меня много. никому не нужно?
сварила суп из свежей свёклы, с ботвой. накануне удивила людей в магазине, когда обрадовалась свёкле с ботвой. люди ботву ВЫБРАСЫВАЮТ. объяснила, что это самое вкусное. удивила их ещё и ботвой редиски(она тоже очень съедобна)
суп получился божественный.
замутила ещё салатов на вечер. работала на своём огороде. часов 5 кряду. отлично! обожаю рыться в земле! кабачки пошли, укропы-петрушки-лук-мангольд-салат. всё своё. мням.

вечером был сабантуй с соседями. пили лаймес, сект(игристое вино) и пиво, если колбаски, капустный салат и овощи из моего огорода. отлично! перемыли кости всем соседям.

утро понедельника я встретила в обнимку с котами, тремя. двое хвостатых, третий -в голове. катер головного мозга, похмелъе то есть. пила я накануне не много, но мне, похоже, много и не надо.:) лечилась.
зато пришла Тата, а потом Вовчик.трепались по душам. читала и валялась на балконе, в цветах. очень.
хотела поехать на озеро, но не собралась. зато заказала отпуск в чехию. вечером пела с хором. прелесть.

а сегодня вот всё утро утешала Х.(он переживал за мои отметки), а потом выгнала его в др. комнату, чтоб не мешался под ногами. потом со всех доступных средств связи следила за успехами группы.

а сейчас напишу этот пост, поем ещё оставшегося борща и пойду подписывать рабочий договор, договор с новой академией и запрос в полицию о том, что я не педофил.

удачи мне:)

а как у вас там отдыхается?
vanilla1sky: (cat fee)
была сегодня на блошином рынке. купила юбку в цветах, в пол. я от неё в экстазе, но не знаю с чем носить. с чем носят юбки в пол девушки, у котоых есть животиk? на ум приходят какие то такие блузки с баской. они у меня есть в голове, такие блузки, в смысле их картинки, но я не могу найти в интернете.
что ещё ? )
vanilla1sky: (Default)
в моей жизни не хватает зайца.

живёшь вот много лет, желаешь себе к Рождеству и Новому Году всякое..или ничего не желаешь, а только получаешь всякую фигню, что тоже не редкость..и не знаешь, что не хватает в жизни зайцев то!!
в каждый (мой) дом-по зайцу! :)

я походила по магазинам, поискала зайца..не, нет в этих магазинах Моего Зайца..симпатишные есть, а Моего -нет.

потом я поняла, что зайца этого я хотела бы получить от мамы. в подарок.

представьте себе: вам сильно за 60, вам звонит ваша дочь(40) и просит подарить ей (!!) зайца. что бы вы сделали?

когда мне было 16 и нужно было поступать в институт, я попросила Любимую Бабушку купить мне медведя или куклу. Ничего хорошего из этого не получилось. оказалось, что бабушки не умеют покупать куклы 16-летним внучкам. это умение-услышать ближнего, открыться и услышать, а не покрутить ментально пальцем в районе уха.

потом я подумала ещё немного и сегодня я сижу и шью себе зайца к Рождеству. поэтому открыток к НГ не ждите.
и в каждый стежок вшивается моя любовь к маленькой Ане, так и не получившей своего Зайца.Каждый стежок cшивает нас с ней крепче и крепче .
Этот Заяц будет сидеть под нашей с ней ёлкой. он просто не может там не сидеть.

ведь мы друг у друга есть, и это прекрасно


vanilla1sky: (Default)
Всё никак не  было времени написать:

прошедшие выходные были "Днями Счастья"
Татка правда разболелась кашлем и усталостью, но уже вполне оклемалась на сегодняшний день.
--------
в пятницу со мной наконец то поиграли в бадминтон, Людмиле огромное спасибо ещё раз!
в субботу мне привезли чёрной смородины и малины, а черешню для варенья я купила ещё в пятницу.или четверг.
И все выходные я ВАРИЛА ВАРЕНьЕ :) ну, или мешала ягоды с сахаром, мятой, орехами, ванилью и кардамоном...

Вскармливала любимых вкусностями-сладостями, предавалась велосипедокатанию, балконовалянию и утко- и гусеслушанию, а также ТатколЮблению:варила ей супчики, принуждала к ингаляциям и чесала за ухом.

Уткослушание работает так: приходишь в парк, находишь Любимый Камень в Кустах на берегу пруда, ложишься на него, закрываешь глаза и ждёшь. Через минуту можно начинать предаваться Слушанию Уток и Гусей. Они классные.

Уткослушание -моё любимое времяпрепровождение в обеденный перерыв. Спасибо alla_maria, мне на эту дивную возмозность указавшую.
---------
за вчерашний день, кроме работы и танцев вечером: купила овощи, сварила таткосуп, оплатила счета, постирала, отнесла на почту неподошедшее из заказа по каталогу, заболатала в варенье желатин (для нормального немца варенье должно быть густым, чтобы намазывать его на хлеб(!!), поэтому обычное с сахаром не катит, а желированный сахар я ещё на освоила), отнесла ботинки Х, в ремонт, занесла татке суп и малину, полила цветы, купила приятностей себе и Х. в косметическом магазине и забежала к врачу.

Всё как то удивительно складывалось и я везде успевала. Мне кажется, я помолодела. Неужели это..отдых такие чудеса творит? И память стала чуть лучше. Я уже помню с кем разговаривала час назад по телефону.
vanilla1sky: (Default)
 Про шок из предыдущего поста.

шокировало меня, что МЕНЯ нет, есть набор функций, которые я привыкла выполнять. МОИХ желаний и близко за ними нет. Всё, что я выполняю, я выполняю ДЛЯ КОГО ТО по ЖЕЛАНИЮ КОГО ТО. И до тех пор, пока есть движущая сила этих чужих желаний, я функционирую как часы, как только её нет я перестаю функционировать и впадаю в апатию и депрессию.

На вопрос "Аня, чего ж тебе ХОЧЕТСЯ" я ответ дать не могу. Я не умею хотеть сама.

сначала я перестала делать вообще хоть что то /тут можно долго перечислять что перестала, но я не буду/
Потом я начала делать всё сразу и это закончилось плохо-силы кончились и наступил burnout. Бурноут наступил, потому что всё это я делала без удовольствия, я сама выступала по отношению к себе "чужой, по ужеланию которой нужно действовать" как ранъше это были родители, муж, друзья, дети, работодатели.

Очень трудно изменить своё отношение к себе и к тому, что ты делаешь так, чтобы получать от действий удовольствие. Просто от действий и результатов, а не от того, что доставил приятное товарищу Х и теперь то он меня не обидит и может быть мной доволен. Удовольствие от того, что я хотела и я сделала. Для себя в первую очередь+бонус товарищу Х тоже хорошо от МОЕГО хотения и действия.
vanilla1sky: (Default)
Сделала "витамин" из собственноручно собранной клубники
ходила загорать
ношу платья, летние и босоножки (прошлое лето я проходила в туфлях, босоножки так и не достала, так что это прогресс)
раскрасила ногти в летние цвета
обмазалась бронзантом и уже вот полтора месяца хожу загорелая (вообще то я не загораю, а если вдруг, то загар у меня красно-кирпичный)
купила карандаши цветные и хожу в парк рисовать, под настроение. мне нравится разноцветное. купила 48 карандашей, теперь разноветности будет больше.
засолила огурцов

в планах:
плавать в озере(я люблю открытую воду)
мотнуть на велике на день (типа поход)
натереть чёрной смородины с сахаром, естественно собственноручно собранной
натереть малины с сахаром, оттуда же.

ЛЕТО же :)

-----------
Скажите, а какие дела у вас именно ЛЕТНИЕ, что делается обязательно летом?
И как вы лето сохраняете, на память?
vanilla1sky: (Default)
Доктор Психер, выслушав мои размышления и отчёт за прошлую неделю, отправил меня искать другого психотерапевта.
Дал сразу 7 бумажек-направлений, чтобы хватило.

Количество бумажек меня удивило, обычно хватает одной. У психеров всё не слава богу-ну ладно, ну три...но семь...??!!

поскольку у меня есть (новый)принцип "анти-Молчи_за_умного_сойдёшь"(я спрашиваю в лоб, даже если вопрос мне идиотским кажется, главное, чтоб мне нужен был ответ, а остальное-не мои проблемы), я спросила дядю в лоб про 7 бумажек.

Нежно улыбаясь, дедушка изложил мне принцип: приходите к одному, он вас выслушивает и посылает в пешее эротическое путешествие к другому врачу. Это называется кагбэ "нет свободных мест", и вы идёте куда послали к другому.
-Я так понимаю,-говорю,-что если "нет мест", так чего ж было сразу связыватъся? нельзя сразу послать?
-Ну да,-вздыхает Психер, улыбаясь,-я ж говорю: вас будут долго водить..
-ой..
-Вы очень умная женщина, с Вами трудно работать и не каждый возьмётся. Мы вот на прошлой неделе за жизнь поговорили, вы пошли себе домой и сделали программу за месяц самостоятельно. А у меня план, подтверждённый больничной кассой. И что прикажете делать?
И смеётся , Гад. :))
Б-ть, опять горе от ума.:)))

Вот ещё один ответ для lady_pigmalion "чем этот мир не для вас". :)
-------
За эту неделю я разобралась с русскими паспортами и консульствами и реорганизовала страховки. Трясущимися от ужаса руками. Первой лягушке год, второй два года.
и я не знаю откуда ужас. Буду думать дальше.
-------
И я собой горда, да :)
vanilla1sky: (Default)
Беседа с психотерапевтом проистекала очень интересно
-расскажите мне, чем я могу вам помочь
-хз. а вы можете?
-ну расскажите мне о себе..
-хм..я не знаю где начинать: если всё, то мы не запаслись пищей-скоро нам отсюда не выйти, а если не всё, то зачем вообще это всё? Ну, я так думаю.
-ок, начните с того, что вы делаете сейчас, чем занимаетесь, семейное положение..
-..........20 минут ля ля-меня хлебом не корми-дай про насущное положение языком почесать........
-ок,  а что вы считаете важным из вашего прошлого?
-знаете, -всхлипываю,-мне вас жаль, это надолго -то, что вы спросили.
-говорите давайте, я вам сока налью.
-..............ещё 40 минут ля ля...............
-хм..и что же с вашей точки зрения вам мешает жить? где вы видите проблему?
-излагаю пункты, много. главный-я боюсь. не. Я БОЮСь. тоже не Я ВСЁ ВРЕМЯ ОЧЕНь БОЮСь; ЧТО Я НЕ СПРАВЛЮСь.
-так вы же уже справились. вы даже уже очень хорошо справились. Короче, вы устали и вам нужно отдохнуть (Алёнка, это он у тебя подслушал, я щетаю)
-----------------
Моя мысль номер два, посетившая меня сегодня во время перегона велика, после изгнания страхов.

Я боюсь, что
.. бумаги, которые я положила в коробку..должна была положить..кажется положила..а положила ли? ...и в коробку ли?..хм, а были ли бумаги??!!
..вещи, которые нужно сдать в магазин....а куда же я их положила, это вещи?..и где чек?..кажется на полке, а чек в кошельке..был..а сейчас?..а к тому моменту как я возьму вещи не посею ли я чек?..а вдруг вещи я где то забыла?..а чек потеряла?

и далее и далее

Когда человек проживший 20 лет целиком единым целым с другим человеком перестаёт быть с этим человеком единым целым мр меняется. совсем. то есть полностью.
Как если от вас отрезали половину левую -правую или верхнюю-нижнюю не имеет значения. Всё стало иначе.Всё нужно делать иначе.
И многоумная голова моя благополучно перенесла это "ИНАЧЕ" на всё остзальное тоже: вещи, положенные на место, вдруг могут с него исчезнуть, бумаги, сложенные в суми или пакеты могут из пакетов и сумок пропасть или перемешаться..

НЕ МОГУТ.

Перемена-только в моей жизни. И я с ней справлюсь. А весь остальной мир как стоял , так и стоит. И как функционировал, так и функционирует. И бояться тут нечего.

Надо в горы поехать. Они были, есть и будут.
Хоть я размножься прямым делением
vanilla1sky: (Default)
Моя мантра на ближайшее время:

Боятся все, это нормально и естественно-бояться. То, что я боюсь чего то-не проявление слабачества и не повод сдаться сразу и сунуть голову в песок. Сильные тоже боятся, но действуют и выигрывают.


(да, такая связь обнаружилась в моей голове: если боишься-лузер, а лузеры суют голову в песок и боятся дальше в своё удовольствие. очень мешало, пока не обнаружилось. и я да, действовала, но пересилив и пережив вот это первое голово-в-песочество)
короче очень мешало.

Стало легче: как только паника откуда то выныривает-повторяешь мантру и силы -ррраз- вдруг нарисовываются.

Фига се.
--------------
Сегодня я везла свой убитый велик в ремонт. Не работает переключатель-нельзя ехать быстро-всё стоит на первой передаче-крути-не крути ногами-результат один-едешь всё равно медленно.
Сначала я крутила и старалась побыстрее, и злилась, и вспоминала мальчика, который влетел в велики и поломал не только мой , но и ещё парочку, разными словами.
внутри меня поднимался страх и начинал переходить в стадию паники: сейчас мне скажут, что переключатель капут-это евро 60 с работой, это уже второй (!!) переключатель за этот год на этом велосипеде, это кошмар в стадии мрак.ъ
и лампа на неём свёрнута, это ещё двадцатка..оспади-за что оно мне...и этот ужас вот опять поднимается..
...и опять по новой-сейчас скажут-переключателю привет-какой кошмар-этот  ужас всё больше-сейчас скажут-...  И ногами болтаю, и злюсь и мальчишку проклинаю..
остановилась, начала повторять про "боятся все, это нормально, бояться -это не стыдно, боятся все и делают дело, я тоже делаю..и боюсь-это нормально, молодец, что делаешь-хоре ногами лупить по педалям всё равно быстрее не будет-смотри погода клёвая -наслаждайся!
И ужас ужался до стадии "я его чувствую в локте левой руки"-это начальная стадия.

Удивителъно...но работает..целый день уже работает, даже два.
vanilla1sky: (Default)
Кстати, я поняла с чем был связан кризис и упадок и всяческие шатания.
Да, я умная девочка, голова у нас есть и мы ей умеем пользоватъся.

когда начинались посты по ссылке just for me, я старалась действовать в своих интересах и быть честной самой с собой.

так вот я не была честной и не действовала. и я позволила обидным словам в мой адрес остатъся неотвеченными "как бы чего не вышло" и "чтобы было тише".

надо начинать опять писать каждый день. хотя бы неделю для начала.
---------
Кстати я кажется кого то обидела, сама этого не желая. Так вот извините, я не со зла :) Намёк с разбитым велосипедом поняла, буду осторожнее :)
vanilla1sky: (Default)
Вчерашний вечер ознаменовался интересным фактом: я не смогла после работы зайти в метро.
---
То есть я туда зашла, но сразу вышла: люди, поезда, пересадка...не-мо-гу
Мдааа..всю работу в этом мире сделать нельзя, а я у себя таки одна. надо об этом ещё раз хорошенько подумать.

варианта было два. медведь меня забирает на машине или я иду пешком. Метро моя нервная организация не вынесет. Я даже начала идти пешком..а там и медведь подъехал..

Сегодня День Покоя. Хотя вечером опять теория в автошколе и работу никто не отменял- начинается сезон. Буду настраиваться на покой..:)
vanilla1sky: (Default)
Так много всякого происходит со мной..Иногда удаётся остаться самой собой и не идти на поводу у толпы, дажеесли она состоит из одного человека. Чаще я предпочитаю быть одной.
Я начинаю нюхать цветы, валяться на траве, прижиматься спиной к стволам деревьев и слушать их, греться на камнях как ящерица, смотретъ
часами в метро на странные картины, смотреть часами в галереях на старые картины, уезжать куда то на поезде и просто ходить там, где мне понравится, или сидеть... ещё рисовать узоры и цветные пятна (иногда среди ночи), держать цветы за листочки доолго, слушать - Danse Macabre Camille Saint-Saëns´а часами и рассматривать альбомы старых мастеров...


я наверное очень странно выгляжу :)
Но мне очень хорошо в этой странности.

Relax

May. 4th, 2011 05:52 pm
vanilla1sky: (Default)
Пришла к осознанию, что лучший отдых для меня-отдыхать в одиночестве. Лучше в лесу. И лучше, чтобы вокруг никого не было. И подольше.

Ещё бы до медведя это донести. Он каждый раз так переживает, когда я один куда нить..
Машина мне в помощь...
vanilla1sky: (Default)
Сегодня случайно заказала себе солнечные очки с диоптриями.
в APOLLO скидки: один глаз бесплатно. в смысле стёкл. которое стекло.

Очки с оправой в 99€ обошлись мне в 139€ . целиком.


ПЕСТЧУ в восторге :))

Profile

vanilla1sky: (Default)
vanilla1sky

July 2014

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 07:16 am
Powered by Dreamwidth Studios