vanilla1sky: (cat fee)
чем дальше живу своим умом, прислушаиваясь к себе, тем больше понимаю, что я так жить не могу.
тётя психо предположила, что я просто ленивая.ленивая в смысле не хочу работать, хочу на диване лежать и чтоб всё было. на диване лежать я конечно тоже хочу, но я ещё и работать хочу!

а я в растерянности, если честно

я обожаю свою работу, я люблю Тару, я хочу наконец доделать права и академию(её мать) никто не отменял. равно как и дом, котов(один из которых таки прибаливает, не смотря ни на что), а главное Тату и Вову.

я не успеваю жить свою жизнь, она совершенно не влезает в 24 часа. и я совершенно не знаю , что с этим можно сделать. мне нужно время на меня, когда я просто сижу в тишине.
если оно есть, я не успеваю всё остальное. если этого нет-я загоняюсь.

в растерянности. может быть, конечно, я не работала полный день два года (хотя и пахала, но иначе) , и может пока не привыкла. покачто ощущение загнанности становится всё отчётливее.
чувствую, что опять заболеваю. и это при том, что я ещё толком от потери голоса не оправилась.
а когда я постоянно болею, это моё тело меня гонит в люльку, отдыхать.

и это печально.
как в ыпонимаете лень? и с какой ленью встречались?
и что вы вообще обо всём этом думаете?
П.с. подумала, что всю эту неделю я уходила из дома в 8 утра, а возвращалась в девять вечера. тут кто хочешь сдохнет, наверное. но иначе на права не сдать.:(
vanilla1sky: (cat fee)
так получилось, что мне пришлось перечитывать сейчас все письма, которые я писала бюрократам последние два года. ещё раз пережила ужас того времени,безденежье, кажущуюся безысходность, беспомощность, стену безразличия.

поплакала, полегчало

рассмеялась: "кто знает, как мокра вода, как страшен холод лютый. тот не оставит никогда прохожих без приюта"(с), Кошкин Дом, мне два года, я читаю его наизусть, это моё любимое место.

я знаю как это: когда тебе болезненно плохо, а вокруг-стена молчания и безразличия. и я не могу и не смогу и мочь не хочу проезжать мимо тех, кто нуждается в моей помощи.
я пережила это , когда рождался Вова, когда у меня была новорожденная больная Тата, когда мы приехали в Германию и много ещё когда, уже по мелочи.

я человек летучая мышь чип_и_дейл , по убеждениям
vanilla1sky: (cat fee)
я заболела. простыла. насморк, покашливание..
в среду я ещё попыталась сходить на репетицию хора, так как в воскресенье хор поёт мессу с оркестром в нашей церкви и надо бы порепетировать. в середине репетиции поняла, что не могу: в горле першит, Гайдн писал мессы для "первого сопрано", т.е там реально высоко, а я болею и голоса у меня нет. вернее в моём голосе, когда я болею, эти ноты отсутствуют.

звоню сегодня хормейстеру штефану, штоб сказать, что завтр ая не приду, я болею.
-но ты мне нужна ,-затягивает он,-в сопрано мало голосов!
-я болею, стёп, кина не будет. голоса нет и вообще.
он меня продолжает уговаривать
останавливаю его, прошу мне чётко сказать его аргумент(ы) "за"
"мало голосов" выдавливает из себя он.
а на моей чаше весов аргументов "против" лежит моё здоровье, возможность работать и закончить практику, у меня семинар на следующей неделе, в котором мне нужно участвовать. голос мне нужен для работы, он-мой второй главынй инструмент, кроме головы

к тому же если я сейчас голос сорву, то вообще больше петь не смогу.
стёпа со вздохом соглашается.

теперь я сижу такая, в чае и противокашлевых средствах, одна-одинёшенька АААААА!!! и завтра я не пойду в дирндле петь мессу. а у меня нижняя юбка новая куплена!!!!с кружавчиками!!!!!!

и утешаю своего внутреннего ребёнка. это труднее, чем утешить шефана.
vanilla1sky: (cat fee)
Должна сказать, что вот это "Жить свою жизнь", то есть делать то, что действительно необходимо мне, даже ели это неприятно и/или трудно (на самом деле там больше страхов, чем трудностей, но от этого не легче) даёт очень очень много.

от сделанного приятно находиться в своей собственной шкуре, чем больше сделанного, тем приятнее и приятнее.

не, не зря я во всё это ввязалась.

научилась отчётливо вычислять что конкретно мне бы надо сейчас сделать, бо это важно, но очень страшно(="лень") это тянущее чувство ни с чем не сравнимо. тоска такая вакуумная внутри.
как только я её чувствую, делаться будет следующим именно это дело. хотя бы начать. и страх куда то девается сразу и чувство -как в Голландии, когда "я всё могу", а надо мной-глубокое, безграничное небо-свобода!! облака-хоть ложкой ешь.
хорошо!
vanilla1sky: (cat fee)
про выученную беспомощность я узнала в 2006 году ( в комментариях)
с тех пор утекло очень много воды и только сейчас, через 6 лет я взялась за исправление этого пункта.

в чём выражалось эта беспомощность у меня?
если что то было нужно только МНЕ, я этого не делала. влоть до того, что могла хотеть пить, сидеть в 5 м от крана с водой и не дойти до него за целый день ни разу.
вторым пунктом было "а от не выйдет, лучше не буду(делать)!" т.е. "как бы чего не вышло" и "сама же себя задолбаешь, если не выйдет!" ну да, задолбаю... или нет. мне решать то вообще то. никто ж не заставляет долбать.

начинала с того, что каждое такое Я-желание(попить, прилечь, если устала, остановиться и полежать 5 минут на лугу, одетьъ носки-холодно) отслеживалось и мучительно сознательно удовлетворялось с заключительным сознательным ощущением того, что я себе хорошего сделала. сейчас мне уже не надо себя туда гнать, до крана я уже дохожу свтоматом, задёргиваю шторы, если мне свет в глаза и пересаживаюсь, если мне неудобно сидеть. набрался объём положительного, успешного опыта. действия эти ещё требуют усилий, но усилия уже несравнимы с сдвиганием горы. полегачало.

дело с беспомощностью на тему "как бы чего не вышло, если сделаю" оказалось сложнее. я просто забывала. обо всём, что нужно сделать. о том, что можнопоехать на озеро, сшить юбку, связать бантики на туфли, зайти в библиотеку, посадитЬ на балконе цветы. когда кто то это делала или что то мне обэтом действии напомоинало, я хотела-хотела хотела. и ..забывала. чтобы не делать и чтобы ничего не вышло.
и я долго не знала, что с этим делать.
дело пошло после того, как я решила, что если я не знаю, чем заняться, то я просто ухожу или уезжаю из дома. сажусь на велик и еду. прямо или криво. главное-начать делать хоть что то. иногда я после 10 минут возвращаюсь домой и берусь за какое то дело. это оказалось лучшим лекарством от беспомощности: найти дефолтное действие и тупо действовать его делать, чтобы выйти из ступора.
а потом можно обычно и за шитьё браться или з аваренье. вот вчера фИговое варенье сварила, с хересом и розмарином. вкуснятина. радуюсь. трудно только пока :)
vanilla1sky: (cat fee)
Лежу, читаю Право. На плите-обед, включая сладкое. Хельмут пришёл с работы, поиграл на органе. Сейчас Вовчик играет что то романтическое. Через полчаса мы пойдём все, вместе с Дани, ужинать в суши-бар.
А утром я буду гладить заспанного Вовку по спинке.

Чувство, что я ОПЯТь стала мамой. Как будто мне опять ПОЗВОЛЕНО. я конечно не переставала, но вот я уже смирилась с тем, что дети ушли, вылетели из гнезда, а вдруг оказалось, что это не навсегда. Сын решил пожить отдельно от Даниной семьи(они с её папой сложно договариваются)
и радуюсь, что Вове и Дани отношения пока удаётся сохранить. и что Вовка идёт своей дорогой, прислушиваясь к себе и учится слышатЬ других, Дани, например.

я счастливая. очень.

П.с. сегодня я наконец смогла объяснить словами Тёте Пси, почему мы будем прощаться и мы договорились. закончился и этот проект (как закончить отношения, не порвав их, а договорившись)
очень довольна результатом.
vanilla1sky: (cat fee)
я. сегодня. разморозила. морозильник. и. настроила. холодильник.
я МОНСТР :)
4 долгих года, с момента переезда на эту квартиру, я прокрастиниовала по этому поводу и последние потуги свалить это дело на кого то ещё достались на долю [livejournal.com profile] lu_scha, но она не поддалась.:D

и утром я как то вот ррраз и разморозила этого жуткого монстра. с кнопками и мигалками. я очень его всегда боялась и мужчины мои усиленно во мне моё техноидиотство поддерживали, да и я сама не скупилась на его любимого поддержать.

короче, я это сделала!!ура мне:)
смешная, может быть, но победа. над собой и своей немочью и неверием в себя.
KOT )
vanilla1sky: (cat fee)
Мой самый страшный ужас, который меня преследовал много лет ежедневно:ключи. я подходила к двери и меня охватывал мрак: ключей наверняка нет, я точно потеряла их, их нет.ААА!! ключи были в сумке, я находила их рано или поздно. если поздно, то в слезах и прокклятиях нерадивой себе, опять посеявшей ключи.

ключи в детстве, как говорит моя мама, я не теряла. считаю это проявлением недоверия к себе и свом способностям: опять, твою *ать, куда то запихала! ну когда ж ты ёлки плаки научишься.

приехали мы тут из отпуска: Вовка, котик гаррик, коты тут, заеденный молью и сильно подсушенный вовчиком огород, уборки и прчее и прочее меня задолбали.
освобождая комнату для Вовчика, я вспомнила о письме, которое мне прислала академия. со всеми семинарами на следующий год письмо. письма в моих бумагах не было. я ткнулась в сумки, посмотрела у таты-нет. спокойно так: "ну, нет, я не могла его никуда задевать. оно же наверняка мной же положено туда, где я его обязательно найду."
и вот, перебирая вещи в общей комнате, которые я сложила в коробку перед отьездом в отпуск(освобождала Вовчику большой обеденный стол, пока нас нет, там стоял его невменяемых размеров монитор), я нашла это письмо. мною заботливо сложенное в ежедневник, который на этом столе, собственно, и живёт.
Ох, ну как же я хорошо его положила, надёжно и нашла сразу. ну, почти,--и хорошо так, радостно стало, пошла вносить их в ежедневник.

вот не зря эта тётя психо, не зря.
а из за ключей я уже давно не заморачиваюсь. я знаю, что они со мной.а если вдруг не со мной, то это всего лишь ключи и я сюравлюсь:)
vanilla1sky: (cat fee)
Так сложилась наша жизнь, так встали звёзды, что Вовчик, поговорив тогда с Дани и её папой, вернулся жить к ним.
Потом мы собирались в отпуск и я попросила его присамтривать за котами.
-а можно у вас пожить?;-неожиданно спросил Вовчик.
-да, пожалуйста, лишь бы тебе удобно было. холодильник чем забить?
-да я сам, если денег оставишь.
на том и порешили.
пока мы прохлаждались на массажах и в бассейнах, вовка думал думу. нет ДУМУ. о том, зачем ему универ и конкретно машиностроение, зачем ему Дани и такие отношения, какие есть. зачем мы и кто он, и зачем он в частности и жизнь вообще. вечерами мы разгребали эти кризисы с ним по скайпу.
-это не твоё дело!!! я буду решать сам!!,-вопил мне ребёнок и выходил опять и опять на связь.
-да кто ж спорит то?,-увещевала я его,-конечно ты, я просто тебе пересказываю твою ситуацию, а все решения за тобой.

лёжа без сна ночью, я иной раз поминала добрым словом всех добрых людей, говоривших, что "хорошо, когда дети выросли!", имея в виду "и никаких тебе больше проблем!". теперь мне хотелось не ответить им , как я говорю обычно, "маленькие детки спать не дают, а большие-сам не уснёшь", а напомнить им как они сами взрослели и чего это стоило их родителям.

в результате Вовик остался жить с нами. на ближайшие пару месяцев. с Дани у них прекрасные отношения, он решил, что она-его девушка. но ему нужно подумать на расстоянии. о жизнии, о себе, о своих желаниях, о своих целях. и теперь мой большуха, готовясь к экзаменам, приходит ко мне привалиться бочком. навёрстывает упущенное.:)
а вчера мы ездили на великах и говорили, говорили. а меня потом знобило всю ночь, не знаю, с чего.

и у меня теперь больше нет Моей Комнатки.
а Х. будет теперь учиться жить втроём, он об этом пока ничего толком не знает. это ещё одна транзиция.
я-обратно в роль мамы, а не только советчика, он-в роль родителя(ну, почти), Вова-в роль самостоятельного думателя и вершителя своей жизни.
Удачи нам, короче.

а на душе то тепло-тепло.:)
vanilla1sky: (cat fee)
наверное, надо бы написать про моего отца, про папу.
когда я была маленькой девочкой, он мне рассказывал им же придуманные сказки: про табун, жеребёнка, старую черепаху..и гладил меня по спинке. и играл со мной и ходил в походы на байдарке.
а потом я , вероятно начала становиться женщиной(подростком) и в его глазах перестала быть ребёнком. или ещё что то случилось в его жизни, чего я не знаю. да и того, что в его жизни наслучалось и о чём я знаю, наверняка бы хватило. так или эдак, но его отношение ко мне изменилось.
я должна была учиться, чтобы стать;давать сдачи, чтобы не быть рохлей; не рыдать, потому что слабаков бьют; быть прекрасной, чтобы мужики; и стать стройной ланью просто, чтобы не быть жирной коровой.. и всё дальше в таком же роде. ну, так сложилось что то в его душе или голове, мне не дано знать.

сначала я много лет от этого страдала.
потом я на это забила, вернее сделала вид. но это не сработало.
потом я всё ему сказала и мы разругались вдрызг. много лет мы не общались. потом он стал христианином и начал поздравлять меня с праздниками и днём рождения, а я злорадствовала и на письма не отвечала, на звонки отвечала сухо. мне болело.
он был единственным, кто писал мне письма в германию, когда я уехала. много лет писал, я не ответила ни на одно.

потом прошло много лет. лет 10 или больше, мы встречались, делали "чмоке", наносили визит вежливости, и разбегались, зализывая раны.

а потом я вдруг поняла, что это он меня ТАК любит. да, я долго думала, что меня нельзя любить ТАК, в смысле если я не чувствую себя навскидку любимой и не могу в этой любви купаться и плескаться, то любить ТАк меня не надо ...а вот поди ж ты..
МОЙ ПАПА МЕНЯ ЛЮБИТ. вот ТАК странно, как умеет, как научился. по-другому не может. но любит сильно. и он -мой папа.

и я извинилась и мы поговорили о нас. и у меня опять есть папа. и я его люблю, я вообще то любила его всегда. и пусть он иногда говорит странные вещи и пьёт больше, чем мне кажется было бы уместно. но он всегда был есть и будет моим папой.

в горе и в радости
Дочь.
vanilla1sky: (cat fee)
я просто показать. огород в смысле.
много фото )
уже кушали клубнику, кабачки, укроп(под помидорами, в кадр не попал), лаванду(в шкафы), кинзу, лук, чеснок, капусту листовую, мангольд, салатную голову, щавель.
vanilla1sky: (cat fee)
я уже совсем хорошо хожу в город. в смысле выхожу за пределы своего мир(к)а.
я даже достойно общаюсь с людьми на улице и в магазинах.
единственное, с чем пока не справляюсь: когда официанты в кафе или торговцы, консультанты бросаются ко мне , горя желанием причинить добро. я понимаю, что у них такая работа. но я не могу с ними общаться вообще никак.
я только чувствую их спиной и поднимаю руку в защите, машу, что мне ничего не надо. если не понимают-ухожу. слова не приходят в этот момент в мою голову.

зато я опять начала читатьъ вменяемое, Беттельхайма и Эстес, ммм, как я люблю её опять читать:) есть две на выбор: в мягком переплёте и в твёрдом. зависит от того , что хочется ощущать рукой. и ещё они по-разному пахнут.

иногда я грущу от того, что не знаю, у кого эти книги жили до меня. да, я обожаю книги не новые, с историей. я так же люблю камни или деревья: они столько видели и слышали... а старая посуда? если бы они могли рассказывать!
так вот не знаю, как этим книгам было там, где они были до меня, "бегущая с волками" в твёрдом или в мягком переплёте. они такие разные. наверняка у каждой своя история.

живу

Jun. 17th, 2013 03:04 pm
vanilla1sky: (cat fee)
совершенно случайно увидела в фильме съёмки расстрела Белого Дома во время путча.
в это время я лежала в роддоме, два дня как родился Вовка. и мы стояли с детьми на руках (мы лежали на совместном пребывнии)-толпа девочек-матерей, очень много совсем молоденьких в очереди к телефону-автомату: звонить домой и отговаривать мужей от походов на баррикады. мне -21 год. за окном-танки и путч.

я держалась, ведь на руках-малыш Вовка. я ответственна за его жизнь. плакать нельзя, думать нельзя. так вот увидела я дымящийса фасад и прорвало. трясло трясуном, слёзы из глаз, ужас в душе, в ушах грохот. всё тогда запрятанное полилось и выплеснулось.

нельзя впихнуть невпихуемое и спрятать неспрятываемое. повешенное на стену ружьё всё равно выстрелит. даже если его спрятать далеко в шкаф.
vanilla1sky: (cat fee)
прочитала у Фины пост с вопросом о самых счастливых мгновениях, переживаниях, которые происходят прямо сейчас.
первой моей мыслью было "никаких!"
а потом я задумалась:о чём? )

короче Ад внутри нас. как посмотришь, то и увидишь.
как в притче, которую я недавно услышала

круг замкнулся
я точно счастливая, только заклопотанная. ещё завидовать себе буду сегодняшней:)
vanilla1sky: (cat fee)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] getnewpost в Перерождение
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rubstein в Перерождение
Каждый кризис – это возможность для перерождения, а не конец. Выход из страданий, когда страшный опыт остается позади – это такой же кризис, потому что нужен новый смысл. Если в страшном опыте смысл организуется сам собой на уровне архаики – выжить, то когда война позади, нужно понять, для чего я выжил. Многие не находят. Плохо ищут. Жалуются, что устали, что стары и больны, и все в этом мире знают, поэтому не ищут. Как сказал мне один русский «непалец», когда я ездила в Непал три года назад: «Да знаааем, знаааем, не первую жизнь живем…».

Есть один важный кризис в середине жизни, который совпадает со многими другими. Его называют кризисом среднего возраста. Он может длиться десятки лет, если не подходить к нему, закатав рукава. Есть версия, что, поскольку люди в течение тысяч лет жили не дольше 30 лет, то этот кризис – это кризис смерти старой личности и рождения новой.
Первая личность – существо целиком эгоцентрическое, движимое жаждой жизни.
Вторая – целостное существо, связанное с миром и являющееся его частью. Это кризис, в котором рождается собственная религия. Как это ни банально, люди, прожившие эту трансформацию, описывают ее примерно одинаково, и языком любой религии.
И, если человек достаточно честен с собой и не прикрывает своего невежества цинизмом и скептицизмом, он должен сдаться этому процессу и дать ему произойти. Оно того стоит.

vanilla1sky: (cat fee)
Ни с того ни с сего приснилась бабушка, у которой в семье я выросла.
я была не маленькая, а большая, нонешняя. у меня были какие то дела, я концентририванно к ним готовилась. она меня о чём то спросила и я вдруг стала ей рассказывать о том, как я у неё была несчастна. как скучала по маме, не понимала почему я здесь, как мне было одиноко, как я не могла справиться с садиком и детьми там и плакала ночами. спокойно так, по делу рассказывала. а она вдруг на меня набросилась с кулаками, трясла, лупила со всей силы и кричала "ты должна быть счастливой!!!должна!!!неблагодарная!!!!"
а я останавливала её руку и повторяла, повторяла, как мне было, что она может злиться, но я не могу ничего с этим поделать, я была несчастна, скучала по маме, не понимала почему я у неё, а не с родителями, она имеет право злиться, но никто не может запретить мне быть мной. а я несчастна.

и я проснулась
часто мне снятся чувства: просыпаешься и..счастлива или несчастна или с надеждой или грустна..или скорблю. что было-не помню, да и не было ничего, никакого сюжета-одно чувство и цвет. а тут чувства не было вообще никакого, кроме ощущения: ты можешь злиться, а я, Я-тут, отдельно и я-такая.byla. и ты ничего с этим не можешь поделать. мы с этим будем просто дальше жить. обе две.

Сны мне, однако снятся..

Credo

Apr. 22nd, 2013 10:10 am
vanilla1sky: (cat fee)
сейчас не найду постов, они были бы за 2007 или 2008 год. я даже не знаю, писала ли я их. может быть, они остались ненаписанными.
тогда я вставала и ложилась с одной мыслью "почему вокруг так мало любви? отовсюду прут расчёт и ненависть человека к себе, к другим , к своему дому?" я носилась с ней, как дура с писаной торбой.
этот вопрос комком стоял в моём горле. он наполнял меня ужасом.

я решила в этом не участвовать, быть честной сама с собой. развелась с мужем и друзьями, стала пытатЬся делать какие то шаги осознанно туда, куда хочу.
как мне было страшно-не описать. я отчётливо чувствовала, куда я хочу, но не видела никаих сил туда попасть хоть как то.

зубами я держалась за мысль "делай что должно и пусть будет что будет". зажмурЬ глаза и действуй.каждая попытка заканчивалась провалом. я чувствовала себя ничтожеством, затоптанным в грязь, скукожившимся вокруг маленького, слабо теплящегося тёплого комочка, который я готова была защищать до последнего.
и я пошла на терапию. я хотела уже или не хотеть жить так, как хочу; или уже житЬ как я хочу наконец.
-------------
утекло много воды.


и когда то я набралась смелости и решила не бояться
над столом висит (зачёркнуто) в душе отпечаток высказывания св. августина
"люби и делай то, что захочешь".
мне очень нравится и первая, и вторая части. я сделана из этого высказывания. я оказывается всегда была из него сделана. и теперь у меня хватает сил им жить.


французская поговорка и любимый афоризм толстого ушли в прошлое, без сожаления. спасибо за проведённое вместе время

я изменила отношение к этой жизни

изменила с "должна" на "люби"

мне нравится. я чувствую себя счастливой.
vanilla1sky: (cat fee)
в журнале у тимбукту спросили кому за что хочется повиниться. кому за что стыдно. народ пишет о сериалах, мате и еде.
я зашла почитать.
с удивлением обнаружила , что мне не стыдно ни за что. ни за прошлое ни за будущее, ни за настоящее. всё, что произошло, произошло по моему желанию и было мне зачем то , для чего то нужно.
если я думаю, что то, что мне было нужно, сейчас воспринимается как "не повод" и "стыдно", значит с этим нужно разбираться. кто и когда мне рассказывал, что это стыдно. я то сама так не считала ещё пару часов назад, когда принимала решение о действии.


короче я опять о фразе, сказанной мне определённым человеком после долгого разговора в определённый момент:

я сама решаю, что хорошо
мне от этого хорошо :)
vanilla1sky: (cat fee)
Сегодня говорила с Женей и сошлись концы: пока я говорила со свооими тараканами, а не с людьми вокруг, я тряслась, открывая каждый незнакомый комментарий. в смысле от незнакомцев.
с тех пор как я поняла где и кто я (ну хоть чуть чуть), у меня стало получаться говорить с другими, а не только с самой собой. и не толъко говорить, но и слушать.

кстати с тех пор стало и с собой получаться иначе.

KAK? )
трудный день, но хороший.
vanilla1sky: (cat fee)
Ходила на почту, встретила женщину-продавщицу из "героинового магазина", из книжного. КОгда она там работала, там жили книги, иллюстрации, там можно было оставаться вечно и не хотелось оттуда уходить. Я оставляла там половину зарплаты и била себя по рукам, чтобы не просадить и вторую половину, и наивно думала, что так будет всегда. каждую книгу хотелось подержать в руках, поговорить с Мари (дада, её зовут как Мари из Щелкунчика!) о новинках или о книгах, о картинках! она столько всего знала и делилась, делилась, делилась, насыщая своей любовью весь мирок этого магазинчика. маленький, но он был!
Read more... )

Profile

vanilla1sky: (Default)
vanilla1sky

July 2014

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 08:45 pm
Powered by Dreamwidth Studios