vanilla1sky: (cat fee)
я. сегодня. разморозила. морозильник. и. настроила. холодильник.
я МОНСТР :)
4 долгих года, с момента переезда на эту квартиру, я прокрастиниовала по этому поводу и последние потуги свалить это дело на кого то ещё достались на долю [livejournal.com profile] lu_scha, но она не поддалась.:D

и утром я как то вот ррраз и разморозила этого жуткого монстра. с кнопками и мигалками. я очень его всегда боялась и мужчины мои усиленно во мне моё техноидиотство поддерживали, да и я сама не скупилась на его любимого поддержать.

короче, я это сделала!!ура мне:)
смешная, может быть, но победа. над собой и своей немочью и неверием в себя.
KOT )
vanilla1sky: (cat fee)
я писала, что вот уже две недели пытаюсь добить тётю психо ногами и прекратить посещения? нет? так это потому, что я на самом деле этого не хотела.
а началось нехотение с того, что я увидела у себя в мозгах на образ "мама" две фигуры: мамину и тёти психо. а потом случилось Озарение. и вот я две недели доказываю ей, что я не хочу её видеть.
а вчера села и решила, что хочу принятьъ решение. и поняла, что если уйду, то будет плохо. не знаю чем, но будет.
ну, есть запрос-есть ответ.
Ещё раз спасибо Руфине.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] uta_kryakva в Если хочешь знать, есть ли я, спроси у моей мамы
Похожая на изысканную месть авторитетной родительской фигуре, которая отыгрывается в терапии с терапевтом, негативная терапевтическая реакция. Именно похожая, потому что на самом деле является лишь слепком сценария, усвоенного человеком за его детство. Но будем по порядку.

Итак - негативная терапевтическая реакция - когда клиенту становится хуже сразу просле большого прорыва, каких-то достижений в терапии.
Или хуже, или он просто обесценивает бессознательно все результаты, говоря, что ничего и не было (для него и правда там ничего не было, но об этом дельше)

Read more... )
vanilla1sky: (cat fee)
 в этой врачебной практике меня будут вспоминать за пряники и прочие выкрутасы ещё долго.
меряли под тавором и блокадой. меряли в полдесятого, сейчас начало первого я до сих пор лица не чувтвую.
ещё спасибо Руфин [livejournal.com profile] fina_ru за предположение о ретравматизации. в результате выяснили, откуда растут ноги у моего страха в стадии ужас.
"рвать гланды" было двараза: в два года(токмо аденоиды, но мне видать, хватило) и в 10. мама мне сегодня рассказала, что после первого захода я перестала говорить и дома неделю молчала и просто уходила в угол, чем очень всех расстраивала и меня отвели опять поскорее в ясли, чтобы я начала говорить. *минута молчания*

забавно, что когда я там у врача была неделю назад, я ещё в кресле подумала, что "я в тот момент "стою рядом с собой", что означает невыносимые переживания, травму", ещё себя одёрнула любя: ну мать, ты чо: доктор хороший, внимательны, всё сделает..а больно-так тебе всегда больно. сёстры правда всё про давление спрашивали, что я чо то белая сильна в лице. и потом меня качало и я не могла на простые вопросы ответить-ну не в себе человек.рядом. откуда мне знать мешает ли мне что то во мне, если я не во мне, а рядом?? и [livejournal.com profile] xsi меня видела через час и я с ней разговаривала. и вроде адекватно, хотя надо её спросить насколько.
и психика взрослого человека закопала вот эту наложившуюся травму в момент. я через неделю(вчера) не могла ВООБЩЕ ВСПОМНИТь, мне не ПРИШЛО В ГОЛОВУ, что всё это было. как тогда у детей? они много гибче?

короче , сижу в своих мыслях, поллица в отключке. через неделю опятЬ пойду
vanilla1sky: (cat fee)
почти год тому назад моя старинная френдесса semirina рассказывала миру, что на одном из тренингов ей рассказали про то, что в каждой психике живут идеальный ребёнок, травмированный ребёнок, идеальный родитель и делатель. все вещи вроде истерик, страхов, комплексов-прерогатива травмированного ребёнка, идеальный ребёнок отвечает за ощущение счастья, родитель-за помощь обоим детям в их нелёгком деле бытия счастливым или преодолении проблем, а делатель-рабочая лошадь, которая , собственно, вкалывает.

я не знаю насчёт ребёнков, две штуки, возможно.я их не чувствую, у меня он один.но от этого не легче. проблема в том,что у меня всё это не работало.от слова совсем. любое заставляние, принуждение, выливалось в скандал и истерику на внутреннем уровне, агрессию к себе и полный раздрай.

и только сейчас, после этого озарения, оно заработало. оказывается со мной можно договориться по-настоящему.
интересная такая внутренняя жизнь началась,я вам скажу:
-так, надо б попить... щщас водиички(из под крана)...
-момент-момент, какой кран, куда водички? она холодная, солнце, сейчас болеешь, давай чая, знаю, что ты обожаешь ледяную из под крана, но не сейчас. поправишься-ульёшься ей, ок?
-о, и правда
или
-эх, лягу, кинцо посмотрю!
-ну да, кинцо-это хорошо, эх, кинцо мы люуубим!!. помнишь как к последнему экзамену готовилась? ты уверена, что так надо тебе ещё раз, м? давай, конспектики почитай по психологии, а после обеда и кинцом можно заполировать, с чувством выполненного долга. справишься?
-хм, ты права, дорогая
- эх, малаца!
диалоги эти происходят по каждому поводу.

в сообществе алфа парентинг мне бы наверное сказали, что я была в защитном отчуждении от самой себя. и были бы вероятно правы. а теперь у нас восстановлена привязанность и её можно укреплять.

аж дрожь от перспектив берёт
vanilla1sky: (cat fee)
ехала сегодня на велике на работу, а езда на велике-лучший катализатор любых мыслительных процессов, как известно.
так вот я ехала и думала, почему же венки эти, свечи пасхальные, когда то одежда детям самосшитая мне так важна..
походу подумалось, что особенно люблю из дерьма конфетку сделать, чтобы всё было сделано "из ничего".
сначала подумала, что это привычка: одежду детскую в перестроечное время было шить не из чего, из старых вещей перешивала.
послушала себя-сейчас не так
потом, подумала, что это невнимательность к себе: "тебе ничего не нужно и так обойдёшься-делай давай"
послушала себя-не, не откликается
потом проехала чуть чуть и остановилась, пришлось постоять: на меня накатывали волны ощущений и нежности. нежности к себе.

а сказала я себе, что мне важно, чтобы этот венок/одёжка были из ничего, потому что в них тогда видна я.мой труд, моя любовь, моё дыхание, мой взгляд и прикосновение делают из этой груды никчёмного Нечто Замечательное. и потом это наша с этим Замечательным тайна: никто не знает, что всё дело в том, кто всё это сделал.

и да, я в первый раз ощутила прилив любви и нежности не к ребёнку, не к мужчине, а к себе.

опоздала на работу, но какое это имело значение вообще?
vanilla1sky: (Default)
Решила написать впротивовес.

я закончила практику в одном из лучших садиков Мюнхена. Получила оценку "1" (отлично) офигенно довольна собой.

девочка, которая совсем недавно считала на пальцах 8-2, начала считать 72-58 в уме. и (уже) понимает, что "пятью три равно пятнадцать"-не стишок. делает уроки сама. у человека развиваются учебные интересы. меня прёт. её прёт, её родителей тоже прёт. это такой горшочек счастья.
трудный, но варит, что дурной. счастье.

начальница курса, на котором я учусь, попросила меня позаниматься с мальчиком-сокурсником. мальчику 35 лет и на первую совместную учёбу он пришёл на 40 минут позже и с мамой. и я его аргументированно выгнала. не удержалась от вербального пинка по попе, сорри.
я не психотерапевт и не волшебница. и мен силы нужны на реальные проэкты. надеюсь, что начальница меня поймёт. а если не поймёт..ну ..бывает.у меня принципы не тащить никуда никого. я могу помогать идти, а тащить-это без меня.

я попробовала себя на новом поприще и мне понравилось. ещё не знаю, что с этим делать. собираюсь подумать.

вокруг куча классных книг и идей. я как алиса в стране чудес. иногда я достаю кусочек волшебного гриба из кармана, откусываю, и проваливаюсь в дыру. полетаю чуток-и опять туда, в мир идей, книг и всяких дел. красота!

у нас какой то ренессанс в семье. просто рассвет (ну, я так это ощущаю). просто хорошо. Вовка-классный парень, Татка-солнце. и никакие скоты ничего не изменят. у нас всё получится!  :Р

мы были в отпуске в Чехии и она прекрасна. нам было очень хорошо и мы на славу отдохнули.
я часто рисую. хотела начать участвовать в акварельном курсе, но поняла, что нет. учиться я не хочу. я хочху рисовать. мне уже хватит советчиков. мне очень нравится.

начала кроить себе бохо-юбку. прёт :)

Коты радуют перманентно. Кошка на данный момент в депрессии и не жрёт, бо ей не нравится, что нет еды в постоянном доступе. а кот лежит на моих руках и мурчит. печатаю из под кошачьего брюха. ему отсутствие еды на пользу-прошли имевшиеся болячки. ну очень интересное приключение-кошачье воспитание.

и опять продают черничный глинтвейн. пойду ка я им сегодняшний день заполирую!
vanilla1sky: (Default)
что вы будете делать, если на ваших глазах ребёнку будут наносить травмы?

вмешиваться?

Read more... )


vanilla1sky: (Default)
А вообще я пропала
по причине личностного кризиса (обсуждать нечего, это моё) сил забирает пока много. по опыту потом их станет больше. сейчас иногда хочется удавицца. как меня выдерживает медведь не знаю. состояние как в беременность. роды=роды себя в новом виде. ощущения тоже похожи.

и по причине наличия двух работ, одна из которых увеличилась до критических размеров. привыкание к садику группы из 14 трёхлеток-задача интересная, но напряжённая. связанная с работой души. а душа у нас сейчас занята (см п.1)

и учёбы.моя какбэ отличницо, но от этого не легче и не труднее. я ж для себя учусь(косится на 5 томов о привязанности, которые ждут прочтения на столе)



короче ресурсов пока немного.
вопросы в личку велкам и ответы на них будут тоже обязательно.
в лесу грибы
Татка учится на начальника магазина в сети REWE, в универ её не взяли. Ей нравится.
Вовка сдал вторую сессию и сейчас едет вдоль Дуная в сторону Ляйпцига на велосипеде, ночует в палатке. один.экстремал.прыгнул с парашютом, летал на параплане. в китай не поехал-компании не нашлось(бобёр выдохнул до следующих каникул)
Надо бы уже досдать на права, но я не могу представитЬ в какое место это воткнуть. ни ресурса ни времени. или не работать или не знаиматься душевными делами или не учиться. другого выхода я (пока)не вижу.

а у вас как дела?
vanilla1sky: (Default)
3aхотела послушатЬ Rainman в оригинальном звуке. мне нравится голоса и интонации актёров, музыку тоже очень люблю. сижу, жж читаю, мэйлы просматриваю..
поймала себя на том, что понимаю о чём речь, не глядя на экран.

чем bольше во мне что то развязывается, какие то затянутые узелки распускаются, тем больше появляется меня такой, какой я себя теоретически помню.
vanilla1sky: (Default)
нажарила блинов из цельнозерновой муки
на литре жидкости молоко+вода, 5 яйцах и муке "шоб получилось жидкое тесто"+ЧУГУННАЯ сковородка, мечта :)
начинка рыбная и мясная
варенье (витамин) из чёрной смородины
вместо сметаны йогурт

завершила гештальт. года три или пять хотела. не могла сделать: думала, что не получится(можно ржать), что никто не будет есть (на завтра испечённого вряд ли хватит), что у меня не хватит времени ( и не хватало), сил ( и их не было), это никому не нужно (мне точно не было нужно) ну и ещё чего то там по мелочи.

Вчера уговаривала себя до вечера. и вот испекла.

просто рада
vanilla1sky: (Default)
Логика возникновения депрессии примерно такова: я чего-то хочу и что-то для этого делаю, но мне кажется, что ничего не получаю! Раз моя деятельность бессмысленна, я ее торможу и прекращаю. Теперь я уже точно ничего не получаю, и мне становится еще хуже, у меня пропадает всякое желание что-либо делать, так как я убежден — за что бы я ни взялся, все бессмысленно. Я вообще не хочу ничего делать, ничего не предпринимаю, ничего не получаю. В результате я чувствую, что я неудачник!
Раз я неудачник — ничего не имею и ничего не делаю, следовательно, Я — НИЧТО! И мне становится совсем плохо. Я не знаю, что делать.
Поэтому говорят, что самому выйти из депрессии почти невозможно, она затягивает, как болотная трясина.
Однако в помощи другого человека заложена опасность, что страдающий депрессией не избавится от нее, а впадет в зависимость от другого, как от алкоголя или наркотика.
Происходит это следующим образом: я вижу, что другой успешен, я делаю, как он — получается, что я не могу сделать так же хорошо, как он, но я уже чувствую себя немного лучше, чем «ничто».
Мне нужен другой, чтобы я чувствовал себя лучше, чем «ничто». Я не знаю, что делать — я спрашиваю, что мне делать, у другого и получаю опыт, что все-таки что-то могу, когда другой мною руководит. Он потрясающий — этот другой, я не знаю, что делать без него. Я стараюсь быть на него похожим. Это значит, что я теряю себя, теряю свои потребности и начинаю вести себя, как будто кто-то другой лучше. В конце концов я получаю разочарование и снова возвращаюсь в точку старта своей депрессии.
vanilla1sky: (Default)
просто для себя. шкала вни3у интересная. про ненависть вы тут у меня уже читали, да:)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] transurfer в Депрессия и работа
Сейчас напишу мысль, которая на первый взгляд кажется крамольной. Некоторое время назад я была бы первая, кто сказал бы, что это чушь и вообще издевательство.

Мысль такая: человек, живущий в состоянии депрессии, должен ходить на работу, если у него есть на это силы (то есть, если депрессия не клиническая и не требует госпитализации). Даже если у человека есть возможность не ходить или работать из дома, ему будет лучше, если он будет выходить из дома и хотя бы полдня два-три раза в неделю где-то работать.

Сейчас объясню, почему я считаю это важным. Совсем не потому, что депрессивный - это ленивая такая сволочь, которая обязана приносить пользу обществу.

На самом деле, причины такие:

шесть причин )
vanilla1sky: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в О том, чем так привлекательна ответственность за других.
Брать ответственность не только за себя, но и за всех и всё вокруг, мы учимся в детстве. С одной стороны, копируя это со взрослых, а с другой стороны - это такой способ обеспечить себе безопасность. Ведь как просто, обвинил себя в том, что другой человек как-то себя ведет, и уже стал хозяином положения. Раз я виноват, значит и разрулить я смогу. Чувство вины, как ни странно, дает ощущение могущества, власти над ситуацией. А иначе придется сталкиваться со своей беспомощностью и бессилием. А быть беспомощным очень небезопасно, мы все это в детстве проходили. Съедят, заклюют, посадят на цепь. Уж лучше я сам с собой все это сделаю, зато хозяином положения сразу буду я.

И какое-то время это правда хорошо работает, пока удается исправить своими силами то, что творят другие. Но в один прекрасный момент наступает край, когда чтобы я не делал, изменить я это не могу. А дело в том, что изменить то, чем я на самом деле не обладаю (чувствами, мыслями, состояниями, поведением других людей) невозможно, можно на них влиять, но сделать так, чтобы их не было или были другие - невозможно. ("Муж пьет, чтобы я ни делала, все равно пьет. Свекровь ругается, чтобы я ни делала, все равно ругается".)  И тут человек упирается в стену, сопровождаемый чудовищным чувством вины за свое невсемогущество. Это все равно как верить в то, что я могу руками махать и как следствие летать. Как долго человек может жить в такой иллюзии? Десятилетиями. Пока силы есть махать руками. И когда приходит бессилие - это хорошо. Тогда начинает рушиться иллюзия про всемогущество. Правда обычно начинается это разрушение с разочарования в себе, ну поскольку бессилие бессилием, а бессознательно-то человек верит, что он "должен мочь", а если не может, значит с ним что-то не так.

Признание своего бессилия управлять состояниями и жизнью других людей лишает власти, зато восстанавливает самооценку, возвращает бессмысленно затрачиваемую энергию. Правда перед этим приходится отделить бессилие и беспомощность от опасности, найти опору и защиту в бессилии. Парадоксально, да ведь? Зато работает. А когда это работает, исчезает патологическое чувство вины, своей неполноценности, и другой учится сам нести ответственность за свое недовольство. Больше некому потому что.

vanilla1sky: (Default)
А мне 2011 подарок подложил . новое виртуальное знакомство
смотрю на картинки  Андрея Мaшковцева, особенно на эту..хоть девизом делай, ей богу.

отсюда


Именно так я вижу свою жизнь с 1,5 лет до 40..

2011

Dec. 31st, 2011 01:12 pm
vanilla1sky: (Default)
Итоги Года 2011
Я думала, что не буду писать, их нет..по крайней мере хороших..(так мне казалось, ага)

...но вот передумала...

я не буду писать хорошо или нет, это, как выясняется, вообще не правда всё, мусор-оценки.
Итак..
поняла, что я могу одна
поняла, что мне нравится всётаки не одной, но этот свой суверенитет нужно уважать и следить за тем, чтобы другие его тоже уважали. семья-это взаимоподдерживающее сожительство личностей, а не "твёрдый орешек"-все сплелись воедино. когда нужно -сплетёмся, но нужно то не всегда..
повернулась лицом к себе и задумалась. поняла, что в королевстве что то сильно не так, в краеугольном камне. и не ошиблась(оценки не будет:))
нашла силы и смелость обратиться за помощью, когда сама уже не справлялась (мне кажется, это первый раз в жизни-помощи_ сознательно_попросить)
и оказывается, есть люди, готовые мне помочь (хорошее открытие для 40лет;)))
поняла, что можно быть слабой.даже мне. и что быть женщиной я тоже могу научиться. и я (тоже) нуждаюсь в защите
поняла, что можно отпустить детей и быть всё равно оставаться счастливой матерью и отпустила..( в этом году окончательно ушёл в свободное плавание студент Вовка и отчётливо отделилась Татка, и это прекрасно)
поняла, что не хочу жить в городе, а хочу в деревне (в 98-м Мюнхен мне казался деревней после Мск..теперь вот великовато, однако)
осознала своё предназначение
..что есть люди , которых я ненавижу...и к вежливости это не имеет никакого отношения ( 2011 научил меня ненавидеть, да) и что есть люди, к которым я испытываю оба этих чувства.
научилась есть, а не заедать
научилась танцевать на уровень gold-gold star и мне не страшны "венские вальсы". это новое хобби и кусок свободы, 2 в 1 :)
способна водить машину, нужно добыть к этому бумажку;)

большая часть описанного далась больно и трудно...но...а ведь я счастлива...что это будет просто, никто и не обещал ..:)

и у меня есть все вы, все мы и я..тоже вся. и это прекрасно!
Это здорово, что нас есть и мы будем!

С Наступающим!
vanilla1sky: (Default)
в моей жизни не хватает зайца.

живёшь вот много лет, желаешь себе к Рождеству и Новому Году всякое..или ничего не желаешь, а только получаешь всякую фигню, что тоже не редкость..и не знаешь, что не хватает в жизни зайцев то!!
в каждый (мой) дом-по зайцу! :)

я походила по магазинам, поискала зайца..не, нет в этих магазинах Моего Зайца..симпатишные есть, а Моего -нет.

потом я поняла, что зайца этого я хотела бы получить от мамы. в подарок.

представьте себе: вам сильно за 60, вам звонит ваша дочь(40) и просит подарить ей (!!) зайца. что бы вы сделали?

когда мне было 16 и нужно было поступать в институт, я попросила Любимую Бабушку купить мне медведя или куклу. Ничего хорошего из этого не получилось. оказалось, что бабушки не умеют покупать куклы 16-летним внучкам. это умение-услышать ближнего, открыться и услышать, а не покрутить ментально пальцем в районе уха.

потом я подумала ещё немного и сегодня я сижу и шью себе зайца к Рождеству. поэтому открыток к НГ не ждите.
и в каждый стежок вшивается моя любовь к маленькой Ане, так и не получившей своего Зайца.Каждый стежок cшивает нас с ней крепче и крепче .
Этот Заяц будет сидеть под нашей с ней ёлкой. он просто не может там не сидеть.

ведь мы друг у друга есть, и это прекрасно


vanilla1sky: (Default)
а вот я как то писала про сон что мне дама приснилась беззаботная, которая мне сказала, что мне нужно не мешать моими телодвижениями нормальным людям, у которых всё спокойно и по плану.
вот тут ответов дали.
человек произвел выстрел и ожидает вида подстреленной жертвы, но никак не ожидает, что его вопрос вдруг срикошетит и станет выглядеть, как его признание в неудачности, в проблемах, в потерянном лице. Он растеряется от невероятности подмены - как это вдруг он оказался в лузерах?? И ведь это точно как-то вытекло из его собственных слов! И он уже не в позиции охотника преследущего, а в позиции дающего обяснения, оправдывающегося. И это значит как раз противоположное к первому моему совету - для него это энергозатратно, эмоциезатратно и время у него тратится на обдумывание ответов про себя и восстановление равновесия, а не на следующий hostile шаг.

и тут
http://rikki-t-tavi.livejournal.com/386903.html

-
если сидеть на берегу и ждать, то когда нибудь мимо проплывёт тело твоего врага(C)
vanilla1sky: (Default)
Обнаружились интересные вещи на поприще чтения книги "Письма к  моей жизни", самая главная мысль, которую я из неё вынескла: человек -животное не мультифункциональное, а"линейное": сначала сделай одно, потом другое. понятно, что так не бывает и делать всё равно нужно всё одновременно, но "линейность" подразумевает доведение до промежуточной точки дела, которое делаешь в данный момент.

мои постоянные "недоделки":
сделать на работу бутерброд означает сделать бутер и положить в сумку, а не оставить_в_кухне,_понесу_из_комнаты_в_сумку_мобильник_прихвачу, чтоб два раза не ходить. бутер тупо потом забывается в кухне.

смена неподошедшей блузки утром завершена, когда снятая неподошедшая блузка ВИСИТ В ШКАФУ, а не валяется_на_кровати_вечером_всё_равно_всё в шкаф_запихну и её заодно. не запихну-забуду.
уборка посуды со стола завершена, когда посуда стоит в посудомойке, а не на столешнице в кухне: когда_будет_время_-суну. не суну и не будет.
снятие туфель завершено , когда они стоят на полке; принесение сумки домой завершено, когда она разобрана, варение варенья -когда оно в банках, а не сваренное в кастрюле; волосы окончательно расчёсаны, когда расчёска поставлена обратно в стакан.

о0чень забавный образ мышления, должна вам сказать. с сюрпризами. маленький вопросик " а я доделала?" сильно всё меняет
vanilla1sky: (Default)
Вообще у меня иногда стало появляться чувство, что я хочу обнять и поцеловать весь Мир. И и ногда я его начинаю бояться и мне кажется, что я не справлюсь. потом вдруг, что мне ж можно не справляться, я ж себе разрешила....
vanilla1sky: (Default)
схема моей работы, судя по всему, на любом месте:
сначала стресс из за врабатывания,
потом стресс из за того, что хочется всему научиться и не быть идиотом,
потом становишься Leistungstraeger´ом (сотрудником, на которого можно положиться и положить что где плохо лежит и он положит всё как надо) и это стресс,
потом от этого стресса ты начинаешь болеть, но не пойти на работу ты не можешь, ведь без тебя всё рухнет ( ты так думаешь и твои мысли подтверждаются звонками и проклятиями с работы),

потом события развиваются по схеме "бобик сдох не попрощавшись" и ты лежишь дохлый на коврике у двери под звонки с работы "а мы не рассчитывали и у нас пара катастроф вселенского масштаба и кто их будет разруливать??!!" и это снова стресс.

ты подымаешься и тащишься на работу на последнем издыхании, чтобы прийти и начать опять спасать какие то цивилизации, процесс спасения сопровождается опять же проклятиями. и это стресс ещё больший.
потом ты подыхаешь окончательно, перестаёшъ брать телефонные трубки, общаешься с работодателями только по почте посредством высылки больничных, что создаёт подобие покоя и тишины, на что работодатели реагируют очень нервно(что в общем понятно, но от этого мне лично не легче) и что порождает ещё больший стресс.

выхода из этого заколдованного круга я не вижу ни одного.
ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК?

Profile

vanilla1sky: (Default)
vanilla1sky

July 2014

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 08:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios